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Quiero contarle que hay días en que la ansiedad me carcome el alma y un tanto el corazón.  También me gustaría disculparme y decirle que soy conciente que la vida pueden cambiar y me aterra de cierto modo, pero es porque nos encontramos tan cerca del mundo y tan alejados de todo esto.
Juro que me encantaría compartirle, como niña pequeña, todo aquello que me guardo o que no me ha dado la oportunidad de externar, detalle a detalle y sin pausas,  pero ¿Cómo podría? ¡Déjeme robarle un poco de su tiempo y convertirlo en nuestro!

Lo siento, no hay posdata explícita esta vez.

Viento.

He perdido un poco el don, voy bajando y siento cada vez más el peso. Nunca se llega a algo perfecto, no existe es punto en el mapa, no hay regla exacta. Aún no comprendo el porqué y ni siquiera me siento cerca de ello, pero es algo innecesario. Muestro mis dedos hacia el aire y no logro sentirlo, por más que quiero. Rehusarse a todo no es la solución, llegar a la pista de aterrizaje y caer suavemente mientras el viento acaricia cada célula del cuerpo, tal vez lo es..

TinyHeart.

De aquellos días tan espléndidos, ¿qué guarda usted?.. Dígalo con las palabras precisas, no demore tanto en dar explicaciones innecesarias, sabe que me lastima que divague entre frase y frase, que pretenda hacer de esto algo más sutil.. 

El problema de todo este asunto recae en la falta de valor, tal vez de franqueza, ciertamente no lo sé. ¿Podría asincerarse y sostener lo que algún día afirmó?

En ocasiones hablo hacia mi interior y no logró encausar ni la más mínima parte de las ideas y sentimientos que ello implica. No quisiera ocasionar daños a terceros, lo demás ya está hecho..

Repare la mecánica de mi tic-toc..

No estoy harta, no es motivo, no hay duda que sigo de pie. Todo aquello que he de expresar puede resultar patéticamente incierto,  podría y tal vez no. Me reconforto en cosas que no son suficientes,  trato de ocultarme tras esas risas y esa sensación tan extraña a la cual no puedo llamar felicidad.. Es mi culpa y lo sé,  no me dirijo a nadie, no exteriorizo, no logró que mis otros yo emanen desde lo más profundo, y acaso estoy segura de que existen?  Todo es relativo, todo es tan complejo, y me resulta aún más de lo que debiera. Digo muchas cosas y al final no digo nada, me encuentro naufragante en mi misma, aún..

Re.

¿Dónde se guardan esas palabras, cada letra que se dice? ¿Dónde sería justo tenerlas? Recuerda que si las guardas en el cajón, algún día lo abrirás y si usas aquella caja también te verás tentado..

 El pesimismo no me lleva a nada, lo sé, es por eso que intento que no me invada la rabia, de no tener innumerables disputas con el tiempo. Si supieras! Trato de entrelazar las frases que vienen a mi mente pero realmente no lo logro, todo parece tan incoherente, tan confuso, tan borroso.. 

370, aún rememoro.

No sé qué haces para que no pueda ordenar este universo de ideas, probablemente tú tampoco lo sepas. Sé que esto que siento es lo que era, lo que es.. Te lo digo amor mío, no hay un segundo que no te impregnes en mi pensamiento, aún ya pasados algunos millones de segundos desde aquel primer beso, aún sabiendo que nuestros caminos están juntos pero a la vez separados, que nuestras vías aún no encuentran el punto perfecto para encajar. Quizá todo lo que pueda llegar a decirte no cambie las circunstancias, quizá siento todo esto demasiado mio.. 

He dejado en borrador aquella casi nota que expresaba la rabieta que causas cuando no estas cerca..

Vivo presa de mis propios miedos, mis ansiedades, incluso de mis fortalezas. Tengo el alma pendiendo de un hilo por decisión propia y eso no llega a parecerme negativo. No tengo las soluciones claras, pero nadie más podría dármelas, tendría que buscar en mi muerte tratando de encontrar la vida y tomar la integra postura de ser firme y no desistir. Me refugio en las banalidades de la vida sin depender de ello, buscando deshacerme de la percepción de la horrorosa "realidad" tratando de buscar un sentido propio, con luz propia. Padezco de aquello que la gente evita basados en la superstición de que la vida es perfecta al no sentir dolor, pero no se dan cuenta de lo que encontrarán dentro de esto..ni si quiera yo.
Solo algo tan esencial e imprescindible podría ser más importante, se compone de cuatro letras y tú eres eso.

Me siento frente al espejo, me miro y pienso que todo es tan superfluo, siento como si dentro de mi hubiera un millón de partículas que halan mi alma hacia el hoyo en el que las personas temen caer..Todo aquello que alguna vez se creyó era real, ahora lo es? Ese espejo que está frente a nosotros se encuentra tan empañado que ni siquiera podemos reconocernos en el más mínimo de los aspectos. Yo creo, yo pienso, yo existo! acaso no te das cuenta de todo lo que ello conlleva? Estamos rodeados, no podemos escapar de nuestro destino, las cosas están trazadas por ese ser universal.. pero de ti depende el camino y el panorama.
Puedo hacer cosas inimaginables, puedo dar todo de mí y lo hago, pero de que nos está sirviendo? Entra en mi ser y hazlo posible, el reloj no espera!

*;

¿Por qué los humanos insisten en ahogarse en un vaso de agua? Los miro desde mi guarida y no me explico el porqué de su masoquismo o como sea que se le pueda llamar. Podrían llegar a pensar que no comprendo la postura de Odiseo o la de Penélope, pero si lo hago! Son ustedes quienes no entienden que las cosas no son sencillas pero no son tan complicadas como parecen, que más allá de todo estamos y la pena verdadera nos dice qué lo vale y que no. Abre los ojos, estoy aquí!

148 D.

Han pasado más de 211,680 minutos desde que te vi al partir, no sé si todo esto me ha vuelto un poco demente o la falta de locura me ha estado afectando. He soñado tantas veces contigo que a veces quisiera dormir las horas del día en las que no escucho tu voz.

Es muy difícil escribirlo, mucho más decirlo..un Te amo se queda escondido detrás de la espera eterna.